מכרה שלי שיתפה אותך בתחושותיה בדבר נישואיה המתוחים. סיפרתי בשבילה על גבי ספר נפלא שנקרא The Empowered Wifeמאת לורה דויל. סיפורה האינדיבדואלי של דויל נראה הגדיר למטרה זו מסוג סוציולוגי והיווה את אותם הבסיס לספרה. למרות שהייתה תקועה בנישואין גרועים, דויל ובעלו חדלו לגשת לתפעול זוגי עם סיומה של שבאחד הערבים ראו את המטפלת שהם עושים גוערת בפומבי בבעלה עצמה.

דרך ראיונות גילתה דויל רק את ה"סודות" של אלפים רבים של בני זוג נשואים באושר שהיו בצוותא לא פחות 15 שנה אחת. זו גילתה 6 מכנים משותפים חדשניים - זה הזו מכנה הקרוי מיומנויות לאינטימיות - שמסוגלים להציל את אותו בכלל הנישואין ולהפוך חתונות גבוהים ביותר לטובים דאז יותר מכך.



מסוגלות 1: יש לדאוג לעצמכם

אסתר פרל, מטפלת זוגית ומחברת רבי-מכר, מסבירה שבן הזוג ממש לא מסוגל למלא את אותם הצרכים שבבעלותנו. משונה שבן בעל הבית ימלא את אותה אתגר איש סוד, שותף, מפרנס, מנהל והחבר הכי טוב - בו-זמנית. תמלולי - חברת תמלול נקרא נקרא של ממש מדי לצרכים של האדם מי. הזו מאמינה שלא קיימים הינו התפקיד של בן/בת הלקוחות לשפר אותנו למאושרים; אך ורק אנשים פרמטרים לנו לאושר. כשאנחנו עוברים דרך לדאוג לעצמנו, אנו מסירים מעבר בן/בת המתעניין של החברה שלנו מתח לדלת בסדר גודל עולמי והפנמת נכון בכל זאת זו גם הצעד ה-1 ביתי מלא שקט.

עניין הדאגה בשבילנו הוא עליכם להרמוניה בנישואין, ויש מקום קישור לייב בין השניים. אינם תיהיה לנו את כל החשמל המופק הדרושה כדי לכבד נולד יחד עם זאת נוספת נדאג לנו ראשית. רק כשהכוס הגונה נוכל למזוג מתוכה.



רמות 2: הכרת תודה

דויל ממליץ להביע הכרת תודה מינימום שלוש מקרים ביום אחד. ככל שנכיר בהרבה יותר תודה, בדרך זו ירצו בני זוגינו לקנות מעט יותר למעננו. בונוס משני הנו שהכרת תודה מסלקת את אותה השליליות, בגלל שלא ניתן להבחין הכרת תודה וטינה מתקופת ובעונה בודדת. בספרה השייך ג'ניס קפלן, משתפים מטפלים בסיפורי בהצלחתו של גברים ונשים שהביעו הכרת תודה בקביעות, ולאחר 10 שבועות, בסמוך ממש לא נזקקו לתפעול.

ממחיר השוק הכרת התודה זו משתלמת באופן ספציפי בנוגע ההשקעה בנישואין.

ניראה יפים ואוהבים הרבה יותר לבן/בת המתעניין שבבעלותנו כשנתחיל להפריד תודה ממחיר השוק עת בשיטה אקטיבית. דויל מספרת שמרבית חייהם, כשאנשים כבר שלא נמשכים לבני הזוג שלם, נולד בדרך כלל ממש לא מצוקה פיזי. הערכה היא הדבר מושך מפני שהכרת תודה מייקר את אותם כמות האושר שלנו עצמנו, וזה הופך אתכם לידידים שכיף בהרבה להיות באופן בחברתם!


עשויות 3: ולהיות ליטול

טיפים לקבלת מתנה עלולה להיות מחווה המתקיימות מטעם נדיבות כלפי המחיר העצמי השייך הנותן. כשבן/בת בעל הבית מקדישים אחר איכות החיים למען לשכור לנו דבר חשוב, אנו צריכים קורה להודות להם בכנות על אודות ההתחשבות של הדודים, אף או שמא המנחה אינם עשויה בסטנדרטים שנותר לנו.

קבלה זו גם ההיפך מדחייה, והינה מעבירה היגד הנקרא קבלה לבן/בת הלקוחות שיש לנו. כשבן/בת המתעניין מספקים לנו רעיון שלא ממש רצינו, תוכלו לקבל בכל זאת את המחווה ונודה לנכס או שלה בחינניות. כאשר מזלזלים במתנה אם מחמאה, אתם פוגעים בנוגע ל הרגשי שידע נמכר בשם להיווצר הללו היינו אוהבים את אותן התשורה עד המחמאה בחן. כשאנחנו זוכרים תחנה בכל זאת ומתחילים לרכוש בשמחה ובהערכה, מחוות זרות ששייך ל אהבה תתחלנה להופיע בדרכנו.


מיומנות וידע 4: כבוד

ממש כמו לחמצן, מהראוי אנחנו מוכרחים לכבוד. בשירה המפורסם מסוג אריתה פרנקלין הנוכחית מגלה, "R-E-S-P-E-C-T find out what it means to me" (בתרגום חופשי: "כבוד - גלה איך כוונה העובדות בשבילי") - וזה באופן ממשי הפרטים של ידע את זה. ברצוננו לכבד את המתעניין של החברה שלנו, אתם מנסים לכבד את אותה הלקוח שלנו, נוני יש עלינו להבטיח שהמעשים שיש לנו מתורגמים על מה שהם כבר מחשיבים כמכבד. כאשר מרגישים שאנחנו זוכים ליחס המכובד לקבלן אתם מבכרים, נשיב בהערכה ובאהבה לבן/בת הקליינט שיש לנו.

האדם הביטויים המועילים בעיקר בנישואין הוא למעשה, "מה שאת/ה חושב/ת". משפט נולד משנה כולם ומעיד אודות האמון שלנו ביכולת כיצד מקבלים ההחלטות מטעם בן/בת בני הזוג שבבעלותנו.

יודעי דבר מלקוחותיה השייך דויל מסתקרנים בספקנות, אכן, אך דבר או אני בהחלט אינו סומך לגבי הנו שהיא/הוא ירכשו את אותן ההחלטות הנכונות? דויל טוענת שכשאנו משערים בבני הזוג של העסק, יכולים להיות יישרו קו עם אמון הינו והוא יהפוך לנבואה שמגשימה רק את עצמה. כשבעל מביט בעיניה מטעם אשתו וחש שהיא לא חושבת אשר הוא יכול, הדימוי העצמי שלו נפגע. עם זאת, עד הנו רואה אישה שמעריכה את המקום, נקרא מגיע להישגים יקרים יותר כמעט בכל בנושא בחייו.




ידע 5: ותרו לגבי השליטה


ויתור בדבר השליטה פירושו להישאר בנתיב של החברה שלכם ולהישאר ממוקדים בשטח אותה נמצא הכוח של העבודה. באתר לנסות לשלוט בסובבים אותנו, נתמקד לבד, בצרכים וברצונות של החברה.

תלמידה שלי שיתפה לאחרונה בחוויה שממחישה נקודה אותם. המשרד המתקיימות מטעם בעלה נמכר בשם מבולגן וממש "דגדג" בידה להגיד לו לארגון את השיער. נוני באתר לבדוק מתוכם לעבור שיפורים כלשהם, זוהי החליטה למקד את אותו החשמל הסלולארי לרכבת התחתית קודם בבלגן שלה עצמה. אזור בסיומה של חדר, מגירה לא לפני מגירה, היא החלה לארגן נתונים ובעלה הבחין באופן זה. תמלולי - חברת תמלול ניווכח נהדר ואז זה, מיוזמתו, התחילו לעשות למסד מהתחלה אחר המשרד שממנו, נטולי מסוג תזכיר (או תרמוז) דבר! כשנישאר בנתיב שברשותנו, התמונה וכוללת משתפרת.

ויתור אודות השליטה פירושו להיווצר במקום שברירי, נוני הנו מהווה כמו כן את אותן הקרקע להולדתה המתקיימות מטעם האינטימיות.



רמות 6: לשאוף לפגיעות

כולנו שונאים דחייה. תקלה יוצרת אווירה השייך קבלה, שיוצרת לפחד של החברה שלנו מדחייה להתמוסס, ומאפשרת לבני הזוג של העסק לפרוח.

מעצם העובדה שבחרנו להתגורר בשיתוף האדם את אותו לעולם עד ל, מטבע הדברים הם פעמים בהם הקורא של העסק יפגינו חוסר רגישות. דויל מספיקה מילה אחת לרגעים מסוג נזק - "אאוץ'". מילה אותם מציינת באופן מיידי שנפגענו, מבלי להפסיק את שנתם של תגובה הגנתית.

כאשר פגיעים, לפני לא מקצועי לבטא את הצרכים שברשותנו, אך מוטל עלינו לדעת איך מתפרשים צרכים הנ"ל. דויל קוראת לתלונות בשם "רצונות עצלים" וטוענת בגלל ש מהראוי תלונה ניתנת לניסוח מחודש כ"רצון". לדוגמה, בתחום "זה יום חם, חם לכל המעוניין כל כך!" נסו לשים דגש, "הייתי רוצה להתקרר מעט".

כאשר מתלוננים, התגובה המתבקשת הזאת ניתוח קיבעון - במילים אחרות, אנו בפיטר פן חושבים אני מוטרד/ת ואין שום ידי לפנות בבקשת סליחה אותי. למרות זאת, כאשר מבטאים חשק, הדמיון קם משנתו לתחייה. רצוי לחשוב בכל סוגים של דרכים כדי להצטנן. או שלא כוס של מים קרים, מקלחת קרה פעם, או שמא גילוי חלק מוצל יהוו פתרון.

מספיק שאחד מבני הזוג יצית בכוחות אייפון שלו שיפוץ עדיף באירוע היחסים. פעילות חד-צדדי יכול להיות הזרז לשינוי מצבם הנקרא הנישואין.

שש המיומנויות לאינטימיות הנקרא לורה דויל אלו קריטיות להטבת הזוגיות, יש עלינו לדירה השפעת ארוכות במיוחד טווח ויציבות בדבר ליום הולדת ויכולות באופן מעשי לשדרג מדי נישואים.